Несравненная Фаина Раневская. Афоризмы.

О ЖЕНЩИНАХ

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

* * *

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
* * *
Такая задница называется "жопа-игрунья".
* * *
"Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?"
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
* * *
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
* * *
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
* * *
Критикессы - амазонки в климаксе.
* * *
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
* * *
С такой жопой надо сидеть дома!

О ЗДОРОВЬЕ

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
* * *
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
* * *
Я себя чувствую, но плохо.
* * *
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
* * *
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
* * *
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О СТАРОСТИ

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
* * *
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
* * *
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
* * *
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
* * *
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
* * *
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
* * *
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
* * *
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
* * *
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О РАБОТЕ

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
* * *
Сняться в плохом фильме - все равно, что плюнуть в вечность.
* * *
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
* * *
Я - выкидыш Станиславского.
* * *
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
* * *
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
* * *
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
* * *
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
* * *
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
* * *
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
* * *
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
* * *
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
* * *
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
* * *
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
* * *
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
* * *
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
* * *
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О СЕБЕ И ЖИЗНИ

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
* * *
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
* * *
Спутник славы - одиночество.
* * *
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
* * *
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
* * *
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
* * *
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость" - ибо в бедность никто не верит.
* * *
Одиночество как состояние не поддается лечению.
* * *
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
* * *
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На РАЗНЫЕ ТЕМЫ

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
* * *
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
* * *
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
* * *
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
* * *
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
* * *
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
* * *
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
* * *
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
* * *
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
* * *
Понятна мысль моя неглубокая?
* * *
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
* * *
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
* * *
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
* * *
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
* * *
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
* * *
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
* * *
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
* * *
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз, когда не может второй, второй - когда не может первый.
* * *
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
* * *
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
* * *
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
* * *
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
* * *
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
* * *
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения",- строго объясняет Раневская,- "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
* * *
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
* * *
"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было", - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
"Так что же", - не отстает журналист, - "значит у вас, совсем нет никаких недостатков?"
"В общем, нет", - скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
"Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"